나이가 들어갈수록 속이 깊고 넓어져야 할텐데 어찌된 일인지 요즘 들어 부쩍 '밴댕이'라는 말을 많이 듣고 산다.
그런 말을 들을 때마다 '일 년을 가도 화 한번 안 내는 사람한테 별 말을 다한다.'라며 애써 무시하는 척하지만
한편으로는 '내가 정말 그런가?'하는 걱정이 드는 것이 사실이다.
그런데 정작 큰 문제는 나 스스로 '밴댕이'가 아니라는 항변을 할 때마다 쓰는
'일년을 가도 화 한 번 안 내는 사람' 에 있는 것같다.
가끔씩 어머니께서 "으이그, 저 눈 속에 든 성질을 다 어떻게 하고 사는지......"라고 하실 만큼 사실
어렸을 때는 툭하면 성질을 부리고는 했었는데 언제부터인지 나는 화를 내지 않는다.
하지만 잘 돌아보니 내가 화를 내지 않는 사람으로 바뀐 것이 아니라 화를 내는 방법이 바뀌었을 뿐이다.
6개월 전쯤 전화 한 통화를 하다가 누나가 내 신경을 굉장히 건드리는 '부주의한 발언'을 한 적이 한 번 있었다.
물론 나는 화를 내지 않았다.
단지 그 전화를 끊고 나서 앞으로 적어도 6개월 동안은 전화 통화를 포함한 모든 대화를 단절하기로 했다.
장기간 이라크 자이툰 사단에 파병 생활을 마치고 돌아온 매형과 통화를 해야 할 일이 있었는데도
나는 6개월을 채웠다가 어제 전화를 걸었다. 누나는 아무런 설명도, 언질도 없이 일방적으로 대화를 차단하는 것은
대단히 무례한 일에다 일종의 폭력이라고 불만을 쏟아냈다.
나는 예상과는 좀 다른 누나의 태도에 대해 별 반응 없이 전화를 끊고 나서
다시 6개월이라는 시간을 기다리기로 했다.
소리를 높이고 얼굴을 붉히는 것만을 '화'라고 한다면 분명 나는 화를 내지 않는 사람이다.
하지만 잘 생각해보니 내가 화를 내지 않는 것이 평화를 사랑하고 상대방의 인격을 존중하기 위한
배려의 차원이기보다는 오히려 상대방을 적당히 무시하는 것으로 내가 받은 상처를 싸매겠다는
대단히 이기적이고 공격적인 의도가 담긴 무관심에 가깝다. 그리고 나는 그 무관심마저 잊는다.
상대방은 나의 침묵에 안달이 나 있는데 나는 아무런 문제가 없다.
상대방은 함께 문제를 풀어보자고 애원하는데 나는 무엇이 문제냐며 웃고 있다. 참 잔인한 폭력이다.
스스로 장점이라고 여기는 것들이 꼭 장점만이 아닐 수 있다.
진짜 장점은 결국 '사람과의 관계'안에서 검증될 수 있어야 한다.
이웃들이 힘들어 하는 장점을 백 가지 가져서 어디에 쓰겠는가?
시차에 적응이 안 돼서 새벽마다 뜬눈으로 아침을 맞이하다보니 밀려드는 생각들이 참 많다.
오는 새벽에는 일 년 가도 화 한 번 안 낸다는 소리, 앞으로는 자랑삼아 하지 말라고 한다.
내가 나보고 '야, 이 밴댕이야. 차라리 화내고 살아라!'라고 말한다.
날이 밝으면 어머니께 따지듯 여쭤봐야겠다.
"어머니, 진짜 제 눈에 성질이 꽉 차 있어요?"
---밴댕이 신부의 새벽 고백 ---(최강 지음 가톨릭출판사) 중에서
어린시절에 나혼자 몸으로만 다닐 적에는
나는 화를 참 안내는 사람이라며
속으로 대단한 자신감(?)을 가지고
살았던 때가 있었습니다.
이제는 혼자 몸도 아니고
내맘대로 되는 일도 많지 않고
참으로 화를 많이 쏟아내며
보내 온 몇년이 있었습니다
장점보다는 단점이 훨씬 많은 사람이라
결심을 해도 이루지 못하는 일이 태반이지만
사랑의 반대는 무관심이라는 말
다시 한번 꺼내어 되새겨 봅니다