| 5단계 대화법 |
우리는 2박3일 간의 주말과 6번의 브릿지 모임을 통해서 우리부부 사이에서 일어난 어떤 상황으로 인한 나의 느낌이 신호해 주는 필요성의 관계를 이해하고 부부가 대화를 통해서 각자의 필요성을 찾아내는 방법을 알았습니다. 아울러 이 필요성이 충족되었느냐 아니냐에 따라 우리는 긍정적 또는 부정적인 생각을 갖게 됩니다. 이런 생각으로 인해 나타나는 우리의 행동은 필요성에 대한 응답이라는 사실을 알게 되었고 행동유형은 우리가 일생을 살아오며 길들여진 습관의 결과로서 그 행동유형을 인식하게 되면 우리의 필요성을 충족시키는데 많은 도움이 된다는 것을 알았습니다. 대화를 풍요롭게 하는 5단계 대화는 우리부부가 직면하는 여러가지 상황에서 필요성이 충족되는데 도움이 될 그 무엇인가에 대해 책임있는 선택을 하도록 도와주는 도구일 뿐 아니라 우리의 생활에서 우리가 택할 수 있는 가장 활력있는 선택이라는 것을 인식하고 5단계 대화가 우리부부 생활의 한 부분이 되도록 하고 있습니다. |
| { 인 식 단 계 } (1) 상황에 대한 나의 느낌은 무엇인가? |
우리가 체험하는 느낌은 대화하는데 매우 중요합니다. 내가 직면한 상황에서 내 마음 상태가 어떻다는 것을 상대방에게 잘 알려주기 위해서는 먼저 내 자신속에 어떤 느낌이 일어나고 있는지를 구체적이고 정확하게 알아내고 그 느낌이 상대방에게 잘 전달 될 수 있도록 하기 위해서는 자기 느낌을 정성스럽고 우아하게 그리고 가능한한 자세히 묘사 해야 합니다. 그렇게 하기 위하여 사건에 대하여는 간단히 언급하고, 실제로 우리가 사랑의 편지를 쓰 는 대부분의 시간을 느낌을 묘사하는데 소비해야 하는데 긍정적인 느낌은 적극적으로, 부정적인 느낌은 비난없이 부드럽게 합니다. |
| (2) 이런 느낌을 갖고 있을 때 나의 생각이나 판단은 무엇인가? |
느낌을 자세히 묘사한 다음에는 이 상황에 대해서 어떤 생각이나 판단을 갖고 있는가? 또 기대하는 것은 무엇인가를 솔직하게 쓰는데 모욕적인 표현이나 비난은 자제해야 합 니다. |
| (3) 이로 인해 나는 어떤 행동을 하고 있는가? |
이 단계에서는 나의 느낌으로 인한 생각과 판단에 대해서 내가 어떻게 반응하고 행동 하는지를 찾아내는 것입니다. 이때 우리의 행동은 우리의 행동유형에 의해서 부지불식 간에 표출되는 무의식적인 행위입니다. 우리의 행동유형은 자신의 가치 또는 사랑의 필 요성을 충족시키려는데 목표를 삼고 있으며 자신의 가치의 필요성을 중요하게 여기느 냐 사랑의 필요성을 더 중요하게 여기느냐의 정도에 따라 구분됩니다. 우리의 행동유형중 자신의 가치형은 자신의 가치의 필요성과 자율성의 필요성이 충족 되지 않을 때 부정적인 반응을 강하게 나타내고 강경하게 대응하지만 사랑받고 싶은 필 요성이나 소속감의 필요성이 충족되지 않았을 때 나타나는 부정적인 반응은 미약하거 나 관대하게 대응합니다. 우리가 대화를 나누는데 있어서 행동유형이 차지하는 비중은 크고 중요합니다. 자신의 가치형은 자기자신의 가치의 필요성이 충족되지 않았을 때 나타나는 부정적 반응이 매 우 크고 아울러 상처를 크게 입었는데도 상대방이 사랑형일 경우 뭐 대수롭지 않은 일 로 저렇게 심한 반응을 일으킬까 하고 의아하게 되고 심지어는 야속한 생각 마저 갖게 되면서도 상대가 이 일로 얼마나 상처를 입었을까 하는 것에 대하여는 관심을 갖지 않 게 됩니다. 사랑형일 경우에도 마찬가지 입니다. 이렇게 자기가치형과 사랑형의 보이지 않는 차이로 인하여 대화 도중 자신의 입장만 생 각하여 상대방을 비난하고 자신을 이해해 주지 않는 상대방과 대화하고 싶은 의욕을 상 실하게 됩니다. 이런 이유로 우리는 대화 도중 종종 다투거나 마음 상하는 상황에 직면하게 됩니다. 이런 어려움을 해소하기 위해 우리가 우선적으로 할 일은 자신의 가치나 사랑 어느쪽에 심하게 치우치지 말고 행동유형의 균형을 맞추는 노력을 하는 것이 중요합니다. 그러나 그러한 결과는 빠른 시일내에 쉽게 이루어 지는 것이 아니고 부단한 노력과 결심하는 의식적인 행동에 의해 이룰수 있는 것이므로 결코 쉬운일은 아닙니다. 그래서 우리가 행동유형의 균형을 맞추지는 못했을지라도 한가지 같은 상황에서 행동 유형에 따라 각자에게 나타나는 반응이 다를 수 있다는 것을 이해하고 대화 한다면 대 화중에 일어나는 갈등을 줄일 수 있을 것입니다. |
| { 식 별 단 계 } 4번째 식별단계에서는 (4) 이러한 모든 반응을 통하여 내가 알 수 있는 나의 정서적 필요성의 충족 방법은 무 엇인가? 를 찾는 단계 입니다. |
우리의 행동유형은 자신의 가치 또는 사랑의 필요성을 충족 시키려는데 목표를 두고 있 습니다. 우리는 자신의 가치나 사랑의 필요성을 충족시키려고 노력하는 방향으로 행동하기 보 다는 필요성이 충족되지 않는데서 오는 부정적인 반응대로 행동하는 경향이 있습니다. 그러면서도 한편으로는 나에게 채워지지 않는 필요성을 상대방이 채워주기를 기대합 니다. 이 단계에서는 1) 지금 내게 충족되지 않는 정서적 필요성은 무엇인가? (사랑, 소속감, 자신의 가치, 자율성 중에서). 충족되거나 충족되지 않은 필요성은 하나일 수도 있고 그 이상이 될 수도 있습니다. 2) 나는 필요성이 충족되지 않는것에 대해 보상받으려는 것은 없나? 3) 보상 받으려는 것이 있다면 그것을 포기해 버렸나, 아니면 억지로 참고 있는가? 4) 나는 충족되지 않은 필요성을 다른곳에서 충족시키려고 하고 실제로 다른데 관심을 쏟고 있는가? 를 찾아내는 것입니다. |
| { 책 임 단 계 } (5) 나의 선택은 무엇인가? |
이 단계에서는 1) 나의 느낌에 대한 생각과 판단으로 내가 취하는 행동보다 더 나은 행동이 있나? 더 나은 행동이 있다면 바꾸고자 하는가? 2) 나 자신과 나의 정서적 필요성에 대하여 나는 어떻게 책임지겠는가? 3) 우리부부의 관계를 개선하기 위하여 나는 무엇을 할 것인가를 찾아 보아야 합니다. 우리는 나의 채워지지 않는 필요성을 충족시키는 책임이 외부적인 여건이나 배우자에 게 있는 것이 아니라 나 자신에게 있다는 것을 알아야 합니다. 나의 진정한 필요성이 충족되고 배우자와 배우자 관계에 책임있게 살 수 있는 행동을 스스로 선택 할 필요가 있습니다. 그러나 이 선택이 이상에 머물지 않고 가치관으로 실천되기 위하여 몇가지 선행되어야 할 조건이 있습니다. 첫째 자유로운 선택이어야 합니다. 자유로운 선택이 아닐 경우 내가 나의 행동을 바꾼다 하더라도 그 행동의 원인이 되는 마음 깊숙한 곳에 뿌리박고 있는 나의 태도는 바뀌지 않습니다. 이런 행동은 후일 다른 문제가 있을 때 또다시 갑자기 튀어 나옵니다. 둘째 자기자신과 배우자의 모순점을 인정해야 합니다. 우리는 필요성 충족을 위해 책임있는 행동을 선택 했지만 인간은 누구나 불완전한 존재 이기 때문에 그것을 지키지 못할 때가 있습니다. 그런 경우에 아! 나는 역시 구제불능이야 내가 이런 행동을 선택한 것 자체가 무리였어 하는 생각에서 그 선택을 포기해서는 안됩니다. 이때 우리는 "지금까지는 잘해왔다. 그러다가 지금 약간의 실수를 했다. 나 아닌 누구 라도 이런 경우 나와 같이 행동 했을 것이다. 그러니 지금부터 더욱 책임있게 행동하 자"하고 자신의 모순을 인정하고 더욱 분발하는 자세가 필요합니다. 또 배우자가 책임있는 행동을 못했을 경우 "흥 내가 이렇게 될 줄 알았지. 당신이 뭐든 한다고 해 놓고 언제 끝까지 잘 한적이 있어요? 이제 지키지 못할 약속은 아예 하질 말 아요" 하는 등의 면박을 주어서는 안됩니다. 배우자가 선택한 책임있는 행동을 지켜나가는 것이 얼마나 어렵다는 것을 인식하고 배 우자가 그것을 지키지 못했을 때 격려하고 부추겨서 배우자가 책임있는 행동을 계속 할 수 있도록 도와 주어야 합니다. 배우자가 그것을 지키지 못했을 때 "여보 지금까지 당신은 참 잘했어요. 보통 사람들 같으면 벌써 포기 했을텐데 당신은 지금까지 잘 해온 것이예요. 지금같은 실수는 누구 라도 한번쯤 했을 거예요. 나는 당신이 이번에 선택한 것을 끝까지 잘 지켜 나가시리라 굳게 믿어요" 하고 격려해 주면 배우자가 책임있게 행동하는데 많은 도움을 줍니다. 내가 나의 행동의 변화(필요성 충족을 위한 책임있는 행동)를 선택하려면 무엇보다도 먼저 나의 배우자에게 나의 느낌을 전하고 이 느낌 때문에 내가 지금 어떤 상태인지를 말해 주어야 합니다. 어떤 부정적인 느낌(슬픔, 분노, 두려움 등)이든 긍정적인 느낌(기쁨)이든 느낌의 원인 은 자신에게 있으며, 어떤 경우라도 배우자의 변화를 요구하기 보다는 자신의 변화와 성숙을 지향해야 합니다. |