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최윤택2016. 4. 22. 오후 2:51:16

모처럼

모처럼 들렀다.


오늘 날씨는 좋다.

맑고 햇볕 따뜻하고

바람도 시원하게 분다.


학생들은 다음주 시험기간이라

열심히 공부한다.


다들 바삐


최윤택2013. 5. 24. 오후 11:22:54

감기

감기

코가 맹맹하고
머리가 띵하다
정신이 맑지못하다
몸이 으슬으슬하다

날씨는 덥고 옷은 벗어야 하니
정말 진퇴양난이다.
찬바람이 싫어
교실문을 닫으니
학생들의 한숨소리

서로 양반 절반씩
창문도 절반씩 밀어본다

몸이 성할때는
고마운 줄 모르더니
아프고 나니
후회된다.

주님사랑 잃기전에
고맙다고 인사하자
감사하다고 말하자
기도하며 오늘을 보내자

최윤택2011. 11. 12. 오후 6:29:11

미 백악관 정책 차관보 강영우 박사의 석은옥씨의 고백

미 백악관 정책 차관보 강영우 박사의
 
석은옥씨의 고백
 
 
 
 
한국 최초 시각장애인 박사이자,
미 백악관 국가장애위원회 정책 차관보 강영우 박사.
그의 뒤에는 한평생 그의 지팡이가 되어준
 
아내 석은옥씨의 헌신적인 사랑이 있었다. 석은옥씨가 직접 말하는 감동 인생
.“최고 엘리트였던 내가 앞 못보는 남자와 결혼,
남편의 성공을 위해 헌신해온 감동 인생 사연”
 
이제 우리 부부는 인생 육십을 넘겼다.
가만히 눈을 감으면 지난 세월이 주마등처럼 지나간다.
나의 인생을 뒤바꾼 한 맹인 소년과의 만남!

그 후 자원봉사자로 1년,
누나로 6년, 약혼녀로 3년,
그리고 아내로 34년을 그의 그림자가 되어 살아왔다.

처음엔 고개를 젓던 사람들도 이젠 이구동성으로 찬사를 보낸다.
하지만 그 찬사 뒤에는 우리 부부의 눈물과 고통
그리고 처절한 노력이 있었다.

강영우 박사와의 운명적 만남
우리의 만남은 어쩌면 숙명적이었다.
그가 평생 단 한 번 걸스카우트를 방문한 그때,
나는 걸스카우트 신입회원으로 그를 돕는 프로그램에 동참하게 되었다.
아마 그때 하느님께서 내게,
저 불쌍하고 초라해 보이는 맹인 중학생이 10년 후 나의 신랑이 된다는
사실을 미리 알려주셨다면 나는 그대로 도망쳤을 것이다.

그때 그는 맹학교 중등부 1학년생이었고, 나는 여대생이었다.
가난과 실명의 고통에 찌든 모습을 상상했는데
문을 열고 들어서는 학생은 외모만 봐서는 전혀 맹인 같지 않았다.
프로그램이 진행되는 동안 나는 그 학생만 힐금힐금 쳐다보았다.
누군가 그를 버스정류장까지 데려다주고 오라고 했을 때
어디서 그런 용기가 나왔는지 “내가 다녀오겠다”며
허락이 떨어지기도 전에 그 학생의 손을 덥석 잡고 광화문 사거리로 나섰다.
그때 처음으로 “숙대 영문과 1학년 석은옥이에요”라며
나를 소개했다.

그 순간부터 나는 그의 지팡이가 되어 오늘에 이르렀다.
그는 열네 살 때 아버지를 여의고 중학교 1학년 때인 열다섯 살 때
축구를 하다가 공에 눈이 맞아 실명했다.
그의 어머니가 아들의 실명 때문에 충격을 받아 뇌일혈로 세상을 뜨자
고아가 된 형제들은 뿔뿔이 흩어졌다.
그는 장애인 재활원! 으로, 여동생은 고아원으로,
남동생은 철물점으로.
재활원을 전전하며 남편은 수년간 방황했다.
자살도 여러 차례 기도했다.

그러나 어느 목사님의 도움을 받은 뒤
“갖지 못한 한 가지를 불평하기보다 가진 열 가지를 감사하자”며
마음을 고쳐먹었다고 한다.
처음 만날 때는 완전히 시력을 잃은 게 아니어서
남편은 어렴풋이나마 내 젊은 날의 모습을 기억하고 있다.
그러나 지금은 불빛조차도 구별할 수 없는 완전 맹인이다.
그때부터 주말이면 맹학교 기숙사에 찾아가 책도 읽어주고
안내도 해주는 일을 1년 정도 봉사하다 보니 정이 들어,
그를 동생으로 삼고 싶은 생각이 들었다.
무남독녀 외동딸로 동생이 하나 있었으면 했는데,
잘됐다 싶어 그 생각을 실천에 옮겼다.

당시 나는 그가 투병과 방황으로
여러 해 학교에 다니지 못했다는 것을 몰랐다.
그저 대학생과 중학생이라는 것만 생각해 부담 없이
그의 누나가 되겠다고 했을지도 모른다.
2년 정도 지나 그의 성적표에 있는 생년월일을 보고
한 살 반밖에 차이가 나지 않는다는 사실을 알게 되었지만,
그때는 그것이 문제가 되지 않았다.
양친이 안 계신 동생이 생기니 누나로서 할 일이 정말 많았다.
학교에서 소풍을 갈 때면 도시락을 싸들고 따라가야 했고 빨래,
장보기부터 대학 진학 준비에 이르기까지 온갖 뒷바라지를 해야 했지만,
동생을 도와준다는 것 자체가 내게 기쁨이었다.
누나 동생으로 6년, 우리는 너무나 아름다운 사랑을 했다.
물론 아가페사랑이다.

당시엔 맹인에 대한 편견이 심했다.
맹인이 버스를 타려고 하면 차장이 밀어내기 일쑤고,
가게에서는 재수가 없다며 오후에 오라 하고,
식당에서는 구석 자리에 앉으라고 했다.
 
주위의 완강한 반대에도 불구하고 결혼
그와 만난 지 5 년째 되던 해,
그동안 혼자만 생각해온 유학 계획을 그에게 털어 놓았다.
나와 헤어지는 것이 싫었는지, 그는 생각해보지도 않고 안 된다며 반대했다.
나는 좀 당혹스러웠지만, 차분히 그를 설득했다.
결혼을 해서도 시각장애인 교육과 재활을 천직으로 알고 계속할 텐데
더 늦기 전에 유학을 다녀와야겠다는 말에 결국 그도 동의했다.

나는 1967년 9월, 미국으로 유학을 떠났다.
그동안 정이 든 그와의 이별은 큰 아픔이었다.
게다가 처음으로 가보는 세계에 대한 두려움과 걱정이 겹쳤다.
그에게도 마찬가지였다.
그때까지 그림자처럼 따라다니던 누나를 보내고
혼자 힘으로 다가오는 대입을 준비해야 하는 부담과
불안이 겹쳐 이별의 고통은 가중되었다.

내가 떠난 뒤 동생 영우는 마음을 독하게 고쳐먹고
대학 입시에 전념했다.
그리고 1968년 연세대 문과대 교육학과에 입학 원서를 제출했다.
그런데 청천벽력 같은 소식이 들려왔다.
맹인이라는 이유로 입학원서 자체를 접수하지 않는다는 것이었다.
입학원서조차 낼 수 없다니,
그 소식을 들은 나는 미국 땅에서
그를 위해 아무것도 할 수 없어 발만 동동 굴렀다.

그런데 4주 정도 지나 또 한 장의 편지를 받았다.
영문과 교수 한 분이 대필 해 주어
입학시험을 무사히 치르고 교육과에 10등으로 합격했다는 것이다.
순간 나도 모르게 감격과 감사의 눈물이 흘러내렸다.
그는 1968년 3월, 서울맹학교 고등부에서 연세대에 입학해
그동안 박박 깎은 머리를 기른 채 교복 대신 신사복을 입고 찍은 사진도
보내주었다.
정상인들과 같이 공부하며 잘 적응할 수 있을까, 하고 걱정했는데
첫 학기부터 장학생이 되었다는 편지가 날아왔다.
나는 15개월 만에 귀국했다.

그동안의 이별은 우리 두 사람의 관계에도 변화를 가져왔다.
더 이상 누나 동생이 아닌, 사랑하는 사람으로 서로를 바라보게 된 것이다.
1968년 12월 22일, 학기말 시험을 마치고
함께 연세대 백양로를 걷던 중 영우가 내게 사랑을 고백했다.
나도 그를 무척 좋아한 데다 남은 생을 시각장애인 교육에 헌신하려고
준비해왔는데 그를 반려자로 맞으면 남편에게 맹인 동생을 이해해달라고
할 필요도 없으니 잘됐다고 생각했다.
 
나는 영우의 사랑을 받아주었다. 아무에게도 알리지 않은 채
장래를 약속한 우리 두 사람은 너무나 행복했다.
우리 두 사람은 비밀리에 약혼식을 올렸다.
무남독녀 외동딸을 둔 홀어머니가 애지중지 기른 딸을
맹인에게 준다는 것은 청천벽력과 같은 소식이었을 것이다.
어머니는 “절대로 안 된다!”며 반대하셨지만
결국 딸의 고집을 꺾지 못했다.

친구들은 더 심했다.
어떤 친구는 다시 한 번 내 얼굴을 쳐다보며
“관상을 보면 팔자가 그렇게 센 것 같지는 않은데
하느님이 해도 너무하셨다. 아무리 공부를 잘하고 학벌이 좋으면 뭐하니?
너는 좋아서 결혼한다 해도 그 사이에서 태어나는 자식들을 생각해봐.
아버지가 장님인데” 하고 말렸다.
주위의 반대에도 불구하고 1972년 2월 26일,
대학생이던 약혼자를 졸업하기까지 만 3년이나 기다린 끝에
드디어 나이 서른이 다 되어 결혼식을 올리게 되었다.

난 다른 친구들에 비해 결혼이 늦은 편이었고,
모두 판사, 의사, 약사, 대기업 간부의 부인이 되어 있을 때
연하인 맹인 학사를 신랑으로 맞은 것이다.
그래도 어찌나 행복하고 감격스러웠는지,
얼굴에서 미소가 떠나지 않아 하객들의 놀림을 받을 정도였다.
 
맹인 아내로서 내가 겪은 고통
1972년 8월, 우리 부부는 가슴에 큰 뜻을 품고
LA로 가는 비행기에 올랐다. 당시에는 장애가 해외유학의 결격사유에
속했다. 그 항목을 삭제하고 한국 장애인 최초 정규 유학생이 될 때까지
몇년 동안 겪은 마음고생은 말로 표현할 수 없을 정도다.
결국 피츠버그대학교 9월 학기 개강을 일주일 정도 앞두고
한미재단총재와 연세대 총장이 공동으로 제안한 청원서에 문교부장관이
서명함으로써 미국 유학의 가장 큰 장벽을 무너뜨릴 수 있었다.

LA에 도착해 여러 해 동안 그의 학비와 생활비를 지원해주신 양부모님을
만나 일주일을 보내고 피츠버그에는 개강 전날 도착했다.
당시 나는 정신적, 육체적으로 많이 지쳐 있었다.
서울을 떠나기 직전까지 맹인재활센터에서 일했고, 입덧도 심했다.
그러나 그를 그림자처럼 따라다니면서 돕지 않으면 강의실에도 갈 수 없어
편하게 쉴 수도 없었다.

하루는 남편을 강의실에 들여보낸 뒤 도서관에서 책을 녹음하다
깜빡 잠이 들었다. 정신을 차리고 보니 이미 강의가 끝난 지 30분 이상
지난 시간이었다.
온 힘을 다해 강의실로 뛰어가 보니 그는 불안한 모습으로 나를 기다리고
있었다. “여보!” 하고 부르자 안도의 한숨을 내쉬면서도
어디 갔다가 이제 왔느냐며 화를 버럭 냈다. 나는 미안하기도 했지만,
항상 잘하다가 한 번 실수했는데 그것도 이해하지 못하나 싶어
섭섭한 마음에 말다툼을 하게 되었다.
그것이 미국에 와서 처음 한 부부싸움이었다.

그 일을 계기로 남편은 보행훈련을 받았다.
아기가 태어나면 혼자 강의를 받으러 다녀야 하는데 엄두를 못 내고 미루던
차에 결단의 기회가 된 것이다.
하지만 아무리 보행훈련을 받아도 자주 다니지 않은 곳이나 생소한 지역을
갈 때는 여전히 정안인의 도움이 필요하다.
그러니까 보행훈련을 받아 나에 대한 의존도가 다소 줄어들 기는 했지만,
여전히 나는 그를 안내해주어야 했다.
어린 두 아들을 남에게 맡긴 채 남편의 대학원 강의실을 향해 떠날 때,
아이들이 안쓰럽기도 했지만, 남편의 강의가 먼저였다.
맹인 아빠에게 젖먹이 아기를 맡기고 도서관에 자료 심부름을 갈 때면
혹시 불이라도 날까 불안했지만 그의 눈이 되고 지팡이가 되는것이 먼저였다.

몸이 아플 겨를도 없이 매일 동분서주하는 고달프고 바쁜 나날을 보냈다.
그 후 새로운 위기가 찾아왔다.
수업료는 문제가 없었는데, 생활비로 나오던 장학금이 만료된 것이다.
닥치는 대로 막일이라도 해서 생활비를 벌어야 했기에 일자리를 찾아 나섰다.
병원 청소원으로 겨우 취업이 되었는데 이민국에서 노동 허가가 나지 않았다.
이 때문에 고민하던 어느 날, 캠퍼스 근처 공원에서 그네를 타는 한 맹인
여성을 우연히 보게 되었다.
남편과 함께 다가가 한국에서 유학 온 맹인 학생이라고 소개하면서
말을 걸었다.
그랬더니 그네를 밀어주던 남자가 자신이 남편이라고 했다.

과부가 과부사정을 안다고,
우리 사정을 이해할 것 같아서 초면에 우리 형편을 털어놓았다.
그 부부는 우리에게 자기 집 3층을 내줄 테니 와서 함께 지내자고 했다.
대신 식사 후 설거지를 해주고, 두 내외가 외출할 때 어린 두 자녀를
돌봐달라고 했다.
남편이 박사학위를 받을 때까지 가족의 생계가 해결될 수 있을 것 같아,
생각할 것도 없이 제안을 받아들였다.
그 집에 살면서 매일 설거지하고 아이들을 돌봐주는 일을 해도
행복하기만 했다.
남의 집에서 식모살이한다고 생각하지 않고 머지않아 박사가 될
남편을 내조한다고 생각했으며,
그러한 기회를 주신 하느님께 감사했기 때문이다.

행복은 주관 적인 느낌이라고 생각한다.
객관적으로 볼 때 남의 식모살이나 하는 처지가 행복해 보이지는
않았을 것이다.
그러나 나는 그때가 오히려 아파트에 살 때보다 더 행복했다.
우리와 처지도 같고 동년배라 아주 좋은 친구가 되었을 뿐만 아니라
미국 문화를 배우는 계기도 되었다.
또 두 살 된 진석이도 네 살, 다섯 살이던 그 집 아이들과
친구가 되어 많은 것을 배울 수 있었다.
그때 둘째 아이 진영이가 생겨 더욱 감사한 마음이었을 것이다.

“고통 속에서도 절대 좌절하거나 울지 않았다”
나는 남편이 맹인이기 때문에 불행하다고 생각해본 적이 한 번도 없다.
우리 내외는 출세지향적이 아닌, 성취지향적 가치관을 가지고 있어
맹인이기 때문에 넘어야 할 물리적, 심리적, 법적, 제도적 장벽을 넘을
때마다 오히려 성취감을 느꼈다.
또 쾌락보다는 보람을 추구했기 때문에 어려움을 극복할 때마다
승리감과 보람을 느끼며 감사할 수 있었다.

1976년 4월 25일, 남편이 드디어 피츠버그대학교에서 박사학위를 받았다.
대학 당국의 배려로 박사복을 입은 남편을 총장 앞으로 안내하면서
느낀 보람과 행복이란….

“마음껏 사랑하고 즐긴 것은 결코 잊히지 않으며,
자신의 일부분으로 남게 된다”는 헬렌 켈러의 말이 생각났다.

물론 아무나 맹인의 아내가 되어 어려운 내조를 하면서
보람을 느낄 수 있는 것은 아닐 것이다.
그러나 나는 그의 지팡이가 되어, 때로는 희생을 요하는 힘겨운 내조를
할 때도 그 일을 사랑하고 즐길 수 있었다.
그래서 그의 성취를 나의 성취로, 그의 성공을 나의 성공으로 느낄 수
있었을 것이다.
나는 비록 학사복을 입었지만, 남편이 받은 박사학위가
나 자신의 성취인 것처럼 느껴져 더 행복했다.

어려움이 닥치고 고난이 겹칠 때도 마찬가지였다.
그렇게도 고대하던 박사학위를 받고도
남편은 고국에 돌아가 대학 강단에 설 기회를 얻지 못해
무직자로 8개월을 보내기도 했다.
맹인이 어떻게 눈뜬 대학생이나 대학원생을 가르치고
논문지도를 할 수 있겠느냐며, 어디에서도 남편을 채용하지 않았다.
무직자인 박사 남편, 아직 어린 진석이, 갓 태어난 진영이, 그리고 나.
이렇게 네 식구가 당장 길거리에 나앉을 형편이었다.

장학금으로 지급되던 생활비가 졸업과 동시에 끊긴 것이다.
하지만 나는 절망하지 않았다.
졸업과 동시에 만료된 유학생비자를 다시 살리기 위해
남편이 포스트 닥터럴 프로그램에 들어갈 때의 일이다.
오도가도 못하고 막다른 골목에 배수진을 친 남편의 고통을 너무나
잘 알기에 나는 오히려 담대하게 말할 수 있었다.

“여기까지 인도하신 하느님께서는 반드시 현재의 고난을 성공의
조건으로 바꿔주실 테니 인내하며 좀더 기다려봐요.
부디 아무 걱정 말고 연구에 몰두하고 직장 찾는 노력이나 계속하세요.”

지금도 남편은 당시 자신의 고통을 함께하면서 그러한 위로와 격려의 말을
해줄 때가 가장 고마웠다고 말한다.
하루는 나의 격려가 통했는지 남편이 면접을 다녀오더니 취직이 되었다고
했다. 기적이었다.
그동안 여러 차례 면접을 보았지만 번번이 영주권이 없어 채용되지
못했는데, 이번에는 일단 학생비자로 취직이 된 것이다.

남편은 인디애나 주정부 교육부에 근무하게 되었다.
1월 3일 첫 출근을 하게 되어 서둘러 인디애나로 이사를 가야 했다.
인디애나에 도착해 남편의 첫 출근과 함께 나는 운전을 시작했다.

그리고 벌써 30년이 흘렀다. 무엇보다 감사한 것은,
그동안 무사고 운전으로 남편을 도울 수 있었다는 것이다.
남편은 인디애나 주정부 교육청에 근무하면서,
저녁에는 노스이스턴 일리노이대 대학원에 출강하기도 했다.
그뿐만이 아니다. 로터리 클럽 회원으로 매주 주회에 참석하는 것을 비롯해
왕성한 사회활동을 했다. 그때마다 나는 운전사 역할을 해야만 했다.
어쩌다 병이라도 나서 내가 누워버리면 일상생활의 리듬이 깨질 텐데,
다행히도 그런 기억은 없다. 아마도 내조하는 기쁨과 학생들을 가르치면서
느끼는 보람이 엔도르핀을 나오게 하지 않았나 싶다.
나는 그대의 지팡이, 그대는 나의 등대
 
남편이 인디애나에서 직장생활을 한 지 2년 가까이 되던 1987년 9월,
유학을 떠난 지 6년 만에 처음으로 고국을 방문하게 되었다.
그때 한국 언론은 ‘우리나라 최초 장님 박사 탄생’, ‘한국 최초 맹인 박사
금의환향’ 등의 제목으로 남편의 귀국을 대서특필했다.
그때 그 기사를 본 연세대 윤형섭 교수가 <조선일보>에 평균점수’라는
제하의 칼럼을 썼다.
내용인즉슨, 앞 못 보는 장님이 박사가 되었다기에 기사를 읽어보니
그 뒤에는 남편의 유학 뒷바라지를 하며 석사학위 교사까지 된 부인의
희생적인 사랑과 내조가 있었음을 알게 되었으며, 이는 한국 여성의
평균 점수를 올려주었다는 것이다.

1983년 6월 5일은 남편이 최초로 국제무대에 등단한 날이다.
캐나다 토론토에서 열린 국제 로터리 세계대회에서 그가 연설을 한 것이다.
23년이 지난 오늘도 나는 그때의 감격을 잊을 수가 없다.
1만6000명의 세계 민간 지도자가 모인 단상으로 남편을 안내하는데,
연설자도 아닌 내가 극도로 긴장해 떨기까지 했다.
그런데 그는 수많은 군중의 시선을 볼 수 없어서인지, 그다지 긴장하지
않고 연설했다. 그리고 남편은 열광적인 기립박수를 받았다.

미국 연방정부 공무원은 450만 명에 달한다.
그중 2500명이 대통령의 임명을 받으며, 그중 500명은 상원 인준까지
받아 이름 앞에 ‘Honorable’이 붙는다.
먼 이국땅에 유학 와서 이민자로 정착한 지 사반세기 만에 남편은
‘Honorable’이라는 경칭이 붙는 연방정부 최고 공직자가 되었다.
대통령 직속 국가 장애위원회 정책 차관보 자리에 오른 것이다.
그의 지팡이가 되어 부시 대통령 앞으로 그를 안내할 때 느낀 감회는
지금도 잊지 못한다.

불쌍한 맹인 중학생을 안내하기 시작한 지 40년,
이젠 명예로운 자리에 서게 되는 자랑스러운 남편을 안내하면서
느끼는 감회를 어떻게 말로 표현할 수 있을까?
이렇게 우리 부부는 서로의 강점으로 약점을 보완하는 하나의 팀으로서
아메리칸드림을 이루게 되었다.
 
1972년 신혼부부로 미국 땅에 도착할 때 태중에 있던 진석이는
링컨 대통령의 장남 로버트 토드와 필립스 엑서터 아카데미, 하버드대
동문이 되었다.
그리고 안과의사의 꿈을 이루어 듀크대학병원에 근무 중이며, 산부인과
의사인 아내를 맞았다.
작은아들 진영이는 필립스 앤도버 아카데미 출신으로 부시 대통령 부자와
동문이다. 약관 27세의 나이로 연방 상원 법사위원회에서 리처드 더빈
상원의원 입법 활동을 보좌하는 고문변호사이며, 아내 역시 하버드 법대를
졸업하고 변호사로 활동 중이다.
그리고 나는 이처럼 이민자로 미국 땅에 와서 교육자의 꿈을 이루었을 뿐만
아니라, 미국교육인명사전, 미국여성명사인명사전에 올라 역사 속에 작은
흔적을 남기게 되었다.
 
지난 2003년 5월 29일, 내 생일에 아들 며느리가 한자리에 모였다.
케이크를 앞에 두고 축하 노래를 부르려는 순간 남편이 말했다.
“아들, 며느리 네 명의 박사가 생일 축하 노래를 부르니
당신 정말 행복하겠소.”
진영이가 웃으며 덧붙였다.
“네 명이 아니라 다섯 명이잖아요.”
그렇다. 한집에 다섯 명의 박사가 있는 것이다.
 
그러고 보니 그의 지팡이가 되어 헌신적인 아내로, 두 아들을 잘 키워
훌륭한 며느리들까지 본 어머니로 살아온 나 자신이 자랑스러웠다.
이처럼 선명한 비전으로 내 인생을 인도해 신앙 안에서 명문가를 만드는
동반자가 되어준 남편에게 경의를 표하고 싶다
 
[안동사도들의 모후 레지아에서 퍼온 글]
최윤택2010. 11. 7. 오후 9:32:35

가을

가을
 
바람이 분다.
은행나무의 잎사귀가
떨어져 바닥을 뒹군다.
멀리는 가지 못하고 제자리에서  맴돈다.
 
온몸을 뒤척여 보지만
늘 그자리
넓적한 배를 대고
일어나려고 한다.
고마운 바람 오늘도 나를 띄운다.
 
스삭 스삭 빗자루 소리
흐트러진 잎을 한곳으로 밀어부친다.
자리를 뜨지않으려고 배를 깔고 납작 엎드린다.
스삭 스삭 휙 휙 부는 바람 소리에
따뜻한 배를 움켜쥐어본다.
안진화2009. 12. 23. 오전 10:42:43

^^

''꽃들에게 희망을'' 이라는 제목의 책을 읽어 보신 적이 있으시지요?

나비가 될 것인가 아니면 껍질 속에 갇혀 지낼 것인가는 애벌레가 선택합니다.

그는 나비가 될 수도 있고 영원히 애벌레로 남아 있을 수도 있습니다.

그리고 나비가 되었던 그는 다시 껍질 속으로 들어올 수 있습니다.       

내가  알기 위해 노력하지 않았는데도 불구하고 세월이라는 시간이 나에게 가르쳐주었습니다. 

그래서 우리는 한 번의 회개만으로는 부족한가봅니다.  끊임없이 나를 갈고 닦아야 할 것입니다.  

최윤택2009. 12. 10. 오후 6:13:32

비가 내리네

비가 내리네
추슬추슬 내리는 겨울비가
나눠가질 것은 차가운 냉기뿐이라고
아스팔트 위 차 지나가는 소리와 더불어
더욱 크게 내 마음을 스쳐지나 갑니다.
 
비가 내리네
온 하늘을 덮은 구름이
이젠 더 이상 줄 것이 없다고
벼르고 있다가 이거라도 맞으라고
바쁜 발걸음을 잠시라도 쉬어 가라고 하네
 
비가 내리네
하루하루 나의 짓눌린 가슴이
빗소리와 더불어 쿵쾅거리며 떨고있네
추위에 떨며 갈 곳을 찾아다니는 이웃을 향해
다가가 따뜻한 손을 내밀어 도와주라고 하네
 
비가 내리네
하염없이 내리네
바라지도 않는 나에게
쉼없이 받으라고 주네
그저 주니 그저 감사하다고 말하고 싶네
 
이정아2009. 12. 4. 오후 3:17:20

대림 1주를 보내며

올해 마지막 달 12월 그리고 4일 지나가고 있습니다.

벌써 대림 1주가 다 지나가고 내일이면 2주를 맞이 합니다.

아직도 예수님을 모시기에는 속좁은 저는 준비가 되지 않았는데 말입니다.

새벽 바람을 맞으며 현관 문을 나서면 예의 물리치료실 지붕은 하얀 서리가

앉아 ''''눈이 왔나?''''하고 착각할 정도입니다. 고요한 새벽과 너무 잘 어울리는

풍경입니다.

오늘 아침은 멋진 원두막이 앞마당 놓여 졌습니다.

이제 그곳은 우리들이 두런두런 얘기하는 정다운 공간이 되고

뜨거운 햇볕을 막아주는 재활원 가족들의 고마운 장소가

되겠지요.

그 옆에는 고구마를 구워되는 화롯이 연신 연기를 품고 있습니다.

어저께는 오며 가며 연신 구워되는 노란 호박고구마를 달게 먹고

어제는 두개의 화로에 직원들과 둘러 서서 삽겹살을 구웠답니다.

참 고맙고 정겨운 장면입니다.

하지만 하느님께서 주시는 좋은 것들을 받으면서도

인간적인 한계에 갇혀 고민하는 저를 발견하기도 합니다.

단순하게 보다 자신에게 너그러움도 필요하다는 생각을 하면서

주님이 오시는 날을 준비해 봅니다.

합창 선생님들 올 성탄은 어떤 이벤트로 즐거운 시간을 가질런지요?

궁금합니다!!

준비하면서 서로의 소중함과 귀함을 알아가는 좋은 대림절 되세요!

 

최윤택2009. 9. 29. 오전 12:07:51

추석이 다가오네요.

오늘 운동하고 돌아오는데

밤하늘의 달이 반달을 지나가고 있어요.

이제 좀 있으면 보름이 다 오겠지요.

나머지 반쪽을 채우기 위해 달려가고 있지요.

비 온 뒤라 그런지 밤 하늘이 맑아 보여요.

달 주변의 구름은 더욱 하얗게 빛을 발하고요.

우리네 마음도 이번 한가위에는 맑고 환했으면 좋겠어요.

 

 

이정아2009. 9. 17. 오후 9:30:12

다들 건강하시지요?

+ 하느님 사랑!
오랜만에 들렸습니다.
다들 잘 계시죠?^^
저는 요즘 운전 연수 중입니다.
꽤 신경을 쓴 모양인지 며칠째 머리가 아파요.
나름 옆의 강사 덕분이긴 하지만 매일 잘 달리는 것 같아요
언젠가 조수석이 아닌 운전석에 앉아서 뵐 날이 있지 않을까요?^^
 
이곳 재활원에 있으면서 하느님의 공평하심을 느낍니다.
멀쩡한 우리들은 이런저런 불만들이 먼저 보이고
자잘한 선물에 행복함을 느끼지 못하고 사는 듯한데
이곳 장애우들은 우리의 시선으론 참으로 부족한것이 많아 보여
불쌍하게 느끼지만
그들은 저 보다 더 행복하고 만족하게 살아 갑니다.
지키지 못하는 약속을 하는 저에게 매일 와서 자기 반에 놀러 오라고
다짐을 받고 가는 가족...
힘센 가족들에게 얼굴이 찍혀 상처가 나도 좀 있으면 언제 그랬냐는 듯이
함께 어울리고 웃고...
사랑해요~ 예뻐~라는 말을 곧잘 들으면서
진짜 인듯 기뻐하는 저와 우리 수녀님들...
다들 2% 모자라는 우리들이라며 웃지요.
그러면서 그래도 3%까지는 가지 말자며 또 한바탕 웃고....
 
이곳의 행복한 기운을 드립니다~^^
이미자2009. 9. 15. 오전 8:40:42

여러분~가을이예요^^

가을하늘이 넘 아름다워요~
무엇이 그리도 바빴는지 정말 마음의
여유가 없었나봐요..
 
일주일동안 부산에 교육다녀왔습니다.
무어라할까?
가끔씩은 떠나고싶을때 있잖아요..
가족과 직장을 떠나 많은것을 새로이
느끼고...
연수소에서 저 멀리 내려다보이는 해운대 바다가
울매나 아름답고 운치있던지??
아마도 ''해운대'' 영화를 보고난 뒤라 더 그랬던가??
 
꽉 짜여진 일정이었지만 넘 좋았습니다.
늘상 함께하던 가족의 소중함을 절실히 느끼고..
몸 담고 있는 직장과 그 동료들이 얼마나 소중한지를..
 
여러분!!
하느님이 선물로 주신 소중한 오늘!!
우리 감사하며 살자구요..
 
행복한 9월 되시길 바래요..
 
화이팅!!^^
최윤택2009. 9. 10. 오후 7:50:28

가을 하늘

어제 점심을 먹으러 가면서 하늘을 보니
뭉게구름이 온 하늘을 뒤덮었다.
 
뭉게구름의 성격상 하늘의 공기가
맑아야 뜨다닌다고 하는데
정말 하늘이 맑은가 보다
 
여느때와 다르게 더욱 높아보이고
햇빛은 따가왔다.
하느님께서 너 이놈 오늘 맛좀봐라
하는 것 같았다.
 
내가 이렇게 좋은 것을 주는데
너는 무엇을 하고
이제야 알아보니 하면서
따가운 햇살로 후려쳤다.
 
주변을 잠시 둘러보면
아름답고, 멋지고, 좋은 것들이
수도 없이 펼쳐져 있다.
 
정말로 감사하며 살아야겠다.
늘 함께 계시는 주님을 알아보며
더욱 많은 것을 주시는 그분의
마음을 조금이라도 아는체 해 봐야겠다.
 
더욱 많이 주시기를
더욱 많이 알아볼 수있게 해 달라고
간청해야겠다.
 
하느님, 감사합니다.
 
 
 
안진화2009. 8. 11. 오전 8:59:59

감사

  안녕하세요?
무더위에 어떻게들 지내시는지?
요즘은 여름봉사캠프때 촬영한 것을 편집하고 있습니다.
그러다 보니 성경의 이 말씀이 무척이나 와 닿았습니다.
''너희의 눈은 볼 수 있으니 행복하고 너희의 귀는 들을 수 있으니 행복하다'' (마태 13, 16)
보고 들을 수 있다는 것은 정말 큰 축복이라는 생각이 듭니다.
영상이나 소리 중 어느 하나가 안 나오면 무척이나 답답함을 느끼거든요.
늘 감사한 마음으로 살아야겠습니다. *^^*
최윤택2009. 6. 30. 오전 8:47:58

이제야 들리네요~~~음~~~~

한달만에야 들립니다.
무엇이 그리 바빴던고
눈코뜰새없이
저~~~기들 모두 모여요
잠시 쉬어가요
물과 음료수, 과일도 먹고요
음~~~~~~~
쉬어가요....네~
 
최윤택2009. 5. 1. 오후 11:30:24

성지도보순례를 하면서....

지난 4월 26일(일) 오후 1시30분
성당으로 차를 몰았다.
오늘 마원성지에 문경지구 성당 신자들이 모여
진안리를 거쳐 문경성당에 들리고 다시 마원성지로 돌아오는
도보성지순례를 하는 날이다.
 
봉고차 2대와 승용차 4대로 신자들이 타고 출발했다.
내차도 세분의 신자를 태우고 따라갔다.
마원에 도착하니 이미 다른 본당신자들이 와 있었다.
함창성당 자리에 세줄로 서서
정일 신부님의 주례로 시작기도를 하고
다짐을 했다.
 
문경, 신기, 가은, 함창, 모전, 점촌본당 순서로 출발을 했다.
각 성당에서 만든 팻말을 들고
걸으면서 옆사람과 얘기를 나누었다.
날씨도 좋은지라 걷기에 안성맞춤이었다.
성지를 벗어나 냇가의 둑을 따라
진안리 성지까지 걸어갔다.
 
개울을 건널때는 외다리 하나뿐이라
많이 지체되었다.
누군가 다른 돌다리를 건너
그곳을 이용하는 사람들이 있었다.
그것은 어느 정도 젊은축에 드는 이들이었다.
 
걸으면서 산천을 구경하고
아름다운 산과 내, 하늘, 꽃과 나무를 만드신
하느님의 은혜에 감사를 드리며
열심히 묵주알을 굴렀다.
 
논길을 따라 걸으면서
자연의 포근함을 느끼며
쌩쌩 지나가는 고속도로의 차소리를 들으며
느리게 진행되는 자연의 소리에 귀기울여 보았다.
그 속에 들려오는
순교자들의 다급한 발소리와 목소리
귓전을 울린다.
 
진안리 성지에 도착하여
최양업 신부님의 임종에
하느님은 따뜻이 봄날의 햇살을
그의 얼굴에 내렸다.
푸른 잔디밭에 누워있는
그의 편안한 얼굴을 그렸다.
 
주님을 만나는 날
기쁘고, 가슴설레며, 편안함을 만끽했다.
그는 알았다.
누구보다 더 열심히 하느님을 알렸다.
나도 그러고 싶다.
발로 뛰고 싶다.
 
사진을 찍으며, 잡초를 뽑으며
신자들은 하나가 되었다.
옛 순교자들이 그랬듯이
환하게 웃었다.
자신들의 할 일을 마다않고
열심히 봉사하는 이들에게서
순교의 정신이 묻어났다.
 
문경성당까지 걸어갔다.
성당에서 마련한 초코파이 하나와 커피한잔
피로를 가시기에 충분했다.
성당의 교육관과 수녀원은 현대적 미에
알맞게 디자인되어 세워졌다.
아름다웠다. 요셉선생님과 함께 둘러봤다.
 
성당을 떠나 마원성지로 걸어갔다.
얼마되지 않을거라고 생각했는데
걸어가니 생각보다 가깝지 않았다.
걸으면서 여러 사람과 대화하며
웃으면서 떠들었다.
정말 좋은 시간이 되었다.
 
성지에 도착하여 마침기도를 하고
서로 무사히 순례자의 길을 걸은 것을
축하인사했다.
성지에 대해 더 자세히 알려면
도보성지순례 책을 사라는 문경성당의 신부님
말씀에 거금 1천원을 주고 책을 한권 샀다.
 
도보순례성지에 참가한 신자들은
전대사를 받는다고 했다.
오늘 전대사는 처음하는 것이라
하느님의 뜻에 맡겼다.
하느님 오늘 정말 감사합니다.
 
 
이미자2009. 4. 7. 오전 10:24:22

매일 찬미와 감사를!!

 
    엊그제 재의 수요일을 맞이한것같건만
    어느새 사순시기의 막바지에 접어들었네요..
    언제나처럼 처음  가졌던 각오는  어디로가고
    또 엉망(?)으로 산듯하여 착찹했는데
    신부님 강론때 마지막 한주간이라도 잘 보내시라는 말씀에
    또 힘을내어 정신차려봅니다..
 
     언제부턴가 아침에 출근을하여 노트북을 펼치면서
     맨 먼저  이 곳을 찾게되는 습관이 생겼습니다..
     늘 느끼는것이지만 마지아선생님 혼자 넘 외롭다는거..
     저두 자주 와 보긴 하지만 살짝만 다녀갔는데 이젠 함께 동참하려구요..
     근데 마지아 선생님 글을 읽을때마다 느끼는거지만
     영혼이 넘 맑고 아름답다는거...그러면서 또 제자신을 되돌아보지요..
 
     부족한 제가 이렇게 교사를 하고 있다는게 넘 감사하구요..
     매일의 삶 속에서 좀 더 여유를 가지고 바쁘지만 좀 더
    그분께로 시간을 내어줄 수 있음이 얼마나 필요한지??
 
    오늘 아침  새벽부터 동동거렸지만
    그래도 기도로 시작할 수 있는 이 아침이 넘 행복하구요..
    사랑하는 가족과  존경하는 신부님과 우리 교사들이 계셔
    오늘 이 하루가 제겐 엄청난 에너지로 충만하기만 하답니다..
 
    선생님들!!
    마지막남은 성주간  은혜로이 잘 들 보내시고...
    이곳에도 자주 오시어 우리함께 서로를 나누어봐요..
   아셨죠???    감사해요~~^^